迎豐

笑起來就瞇瞇眼
吃起來什麼都似山珍海味
你呀你
是我幾世等待
迎來的豐盛

突然覺得，
I am too heavy for you.
我覺得此時的你需要一個輕快的人在身邊，崇拜你，愉悅你。
我這個人，無論是興趣、言語、思想，都是嚴肅的沉重的。

我對任何人來說，都是沉重的吧。

從夢裡看

我好像真的很愛你。
昨晚夢見我們變得陌生，難過的感覺強大到讓我哭著醒來。
有時候人要遠遠的，遠遠的從夢裡看，才知道自己的愛。

雙城記

ㄧ樣的夜晚，我們各自忙碌，你那邊加班加的好膩，寫案件寫的好煩；我這邊收玩具吼小孩，還不小心對阿時發了脾氣。

我們也有雙城記，城市裡有風景也有難熬的雨季。

我死了之後，是你會整理我所有留下的東西吧。我身無長物，只有手機裡筆記本裡滿滿沒人讀過的文字，想到這裡，我就覺得安心，甚至有些期待，屆時你終於有時間細細讀我的生活。你也會知道，怎麼為我選擇我最想要的臨終。

這種安心，不是每個人都應該有嗎？

餅乾

我從不喜歡分離
但它又好像有神奇的洗淨力
總是把你我之間的雜質洗掉
留下來的
就像阿豐手上那塊
他極其珍惜的
一小口一小口吃的甜美餅乾
餵養著我
在你不在的時候

在自家車廂內，兩孩在後座已睡，

高：「我愛妳。」
珠：「我也愛你。那你可以不要那麼愛生氣嗎？」
高：「那你可以不要那麼不聽話嗎？」
珠：「那你去找外傭比較快。」
高：「我以為我找到了啊哈哈哈哈。」
珠：「⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯」

這局，我輸。

今日午餐主食是昨晚我腦波太弱買回的ㄧ大堆魯味，但還缺了搭配的白味穀糧。媽媽問說，那煮個白飯？我嫌麻煩，隨口說去外面買白吐司、或白饅頭、或烤地瓜就可以啦。

媽媽就是會自動忽略那個「或」字，結果她從菜市場回來，白吐司、白饅頭、烤地瓜全都買齊拎回來，餐桌上滿滿都是食物。

「好奇怪，妳小時候也不是窮到沒東西吃，怎麼現在老是準備那麼滿呢～」

「因為還有別人啊！」

媽媽就是，怕人餓到、怕人冷到的一種單純生物。謝謝妳，讓38歲的我還可以當小孩。

在你離開後的隔天早上，愛來了。

它和我住在同一座森林裡，我一直感覺得到它，卻鮮少親眼見它。雖然，它沒有像天山山脈上的伊犁鼠兔一樣，消失了20年之久，對於它的再次造訪，我雀躍得小心翼翼。

愛不發一語，站在屋前。我定睛觀察，想將它的形體、氣味描繪下來，卻發現自己無能為力。
愛，只願讓我感受。

終於，我非常肯定，我們一直被愛保護著。

The next morning after you left,
LOVE visits me.
He stays with me in the forest
for a long time but I seldom see him.
I must be very careful to deliver my welcome.

He is standing outside the house, without a word.
I feel him, instead of saying anything in response.

Now I am so sure,
the wing, the rain, the light,
are all his kissing.

好人卡

八年前的今天，你在我們的婚禮上說，我是個好人。

那是新郎朗讀誓詞的時間吧？我拿著ㄧ朵玫瑰正在新娘休息室門口等著，要走出去迎接那浪漫的ㄧ刻。突然聽見你說孟珠是好人，我笑彎了腰。

八年後的今天，我要謝謝你，ㄧ直看見我的好，讓我變得更好。結婚八週年快樂。

順應著

我知道別人的某些事，然後看起來她依然幸福。回頭看自己，如果我相信某些事，那麼讓我感到幸福的條件，也悄悄地不同了。

婚姻，有很神秘的作用。它用華麗的小事讓我忙碌，實則偷偷在地底下一點一滴改變我，樣貌、身形、氣質、思路與性格。我不會發現，所以無從抗拒。最神秘的是，當有一天突然發現這些改變，我還是沒有抗拒。

我的電腦資料夾裡有一份名為「婚姻第一章」的文件，那是在2013年，也就是結婚第五年時建立。婚姻的滋味實在「層次豐富、口感多變」，我一直都想把感受到的所有細微記錄下來。那年我創造了新的親子關係，書寫方向立轉。希望有朝一日能回過頭來挖掘。

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順應著

作詞：李麒
作曲：詹航
編曲：李宜蒼

真荒唐　真荒唐　去設計未來的每一刻
去設計如何說如何做　累死才發現　沒人聽你的

順應著　順應著　風向不是你能設計的
也許航線不是筆直的　但最後總能到達的

快快樂樂　順應著生活
時時刻刻　明白你想要的
從從容容　誰也不強迫
笑著走著　忽然和你愛的撞上了

愛不是美酒。把愛放在罈子裡不會越陳越香，只會散逸，只剩空罈。愛需要流動，在你我之間流動，才會是愛。

七年之好

你看起來，就是個粗枝大葉、口無遮攔的正義哥，誰能猜想你在金融業做過研究員助理還遠赴澳洲分部工作一年；誰能料到你會聊起青霞姐的《我是一片雲》。

我看起來，就是個平淡無聲、不具存在感的壁花妹，但壁花妹人生很有戲，演過災難片(大地震後在暗黑城市徒步尋找家人)，演過浪漫愛情片(跟你認識一個月就要閃電嫁你)，演過驚悚片(23歲獨自帶著60個國小生遠赴美國遊學個把月)⋯⋯

我們是如此「表裡不一」，各自懷抱著精彩前半生，偶遇了還能相扶持。日子還很長，為了咱家剛拚得的「好」，我們就好好繼續。結婚七年快樂。

愛在後退的感覺，像極了終將離開岸邊的浪花。
那不是不愛了，而是波濤洶湧了好幾年，總需要風平浪靜來喘息。

這幾年日常生活的內容，都是為著我愛的人在兜轉，我存在的功能，是提供以各種勞務、語言、眼神為形式的愛。我積極、劇烈拍打包覆著岸邊，而岸，有的被我磨的光滑可愛，有的被我滲透成刁鑽崎嶇。

我只顧波濤洶湧，忘了退潮。巨蟹座的守護者是月神，我應該要更懂得潮汐平衡的道理才是。

還沒有

清晨四點半失眠而起，喝了半杯溫豆漿，打開《我的涼山兄弟》欲讀，扉頁的一行字卻讓我驚心。

「我們有如橄欖，唯有被粉碎時，才釋放出我們的精華。」
——赫拉巴爾，《過於喧囂的孤獨》

是真的嗎？唯有被粉碎時。那我的失眠比起來也就微不足道了。我還沒有粉碎，所以儘管你擁在懷裡，還嘗不出我想讓你明白的一生精華。

我很想知道，
思念一個人的時候他會不會知道？
如果甚麼都沒說，
見面時他會不會知道我曾經很思念他？

我希望可以。
這樣我就可以繼續思念他，而他也知道。
甚麼都不會變。

我不停往底部有個破洞的水缸舀水。

但很抱歉我無法繼續阿Q般把這種徒勞無功，
當作一種樂趣，
或說是一種愛的證據。

我必須停止，
等到裏頭的水完全乾涸，
水缸或許才看得見那底部的洞。

親密感

常常在一天就快要結束時，我會忍不住對你大喊「我好想你噢～」

那句話是認真的

儘管和你住在一起，儘管每晚在同一張床上入睡，但我還需要
看著你的眼睛跟你說話，也需要
牽你的手、撥弄你又捲又密的髮
這些實在的接觸，才能讓我安定

我是個不成熟的小孩，無法接受遠距離戀愛，也討厭近在咫尺卻遠在天邊的想念
我不要生日禮物
不要情人節驚喜
只要給我你的時間你的體溫

基因決定我愛你

你說，如果沒有嫁給你，我一定會嫁給嚼檳榔開卡車的男人。我不知道你是如何有這樣的論點，但我知道，如果沒有嫁給你，我會是怎麼樣。

昨晚我突然明白，自己對你一眼瞬間的關鍵是甚麼
是開朗，是刻在你的基因裡，無可救藥的開朗
而我沒有，一點邊角的碎屑都沒有

所以沒錯，你是浮木
是我在憂鬱激流裡沉浮時可以擁抱的一根浮木
抱在懷裡，就暫時
感受不到周圍寒透的溪水
感受不到己身濕透的狼狽
無我無他，只有你

4th Anniversary

又是今天了。

今年是民國100年，有幸參與的喜宴特別多。結婚以前，吃喜酒的眼神帶點迷濛，心裡則滿懷欣羨，總想著「甚麼時候我也可以這樣美麗這樣幸福」。結婚以後，吃喜酒時想著甚麼呢？

我想起我們的喜帖。

放心的默契。放心把自己交給對方，放心對你好。只這份放心，便足以帶著我們，走得又長又遠。

就在前幾天，我翻出一張我們的喜帖。當時還在學學的同事依著我寫的幾句話，送還我這張喜帖。我好喜歡，乾淨的大紅上只烙下這一行清清楚楚的承諾。到印刷廠挑了一款紙，沒有光滑細緻，卻有厚實手感，是我想傳遞給每一個收到喜帖的親友的感覺。

寫下這段話的當口，我們才認識3個月，怎能有放心的默契？現在再回想，雖然它很可能是神蹟，但無疑地是當時的我非常誠實的感受，畢竟沒有人想在自己的終身大事上搞一回假面的浪漫。

一直忙於工作的你，無論婚前婚後，應該都還沒有機會，好好品味這一行字。第4年的今天，很高興我們還能一起，再讀一次。